O padre disse-lhe

O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a puta da vela"

Jacob há muito tempo que não dava uma

Jacob há muito tempo que não dava uma .....
Chegou na zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00 €.
- Muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
A gata pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...o Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
- Anota aí....962149524!

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia! O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidiguêra, completamente boquiaberta perguntou:- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagrããã ?!!!Responde o médico:- Si senhora, recêtê Viagra e muito bêêêm!A Antonieta volta a perguntar:- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra, nas condições em quele tá?Ao que o médico respondeu:- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nasquêmaduras das pernas do home !!!

O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã

O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:- E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!Durante a manhã ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
- Por que você demorou tanto para atender? - diz ele.
- Eu estava na cama - responde ela.
- Mas o que você está fazendo na cama a esta hora?
- Sabendo uma segunda opinião, ora.

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com cuequinha, começa a falar com a sua própria vagina:
- Vc paga o carro... vc paga as jóias... vc me dá tanto dinheiro.... vc permite que escolha o homem que me agradar... vc paga a casa que comprei... vc....De repente começa a urinar e diz:
- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo!

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, começou na martelada

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, começou na martelada.
Noé fez então uma lei em que os animais só poderiam foder em dias marcados.Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais onde dizia o dia e hora para o acto.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer! A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer. Ela, aborrecida, foi ter uma conversa com Noé.
- Noé, o macaco, a toda hora me diz perante toda a bicharada que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos foder, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu como resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha para o elefante.

Dois amigos se encontram depois de muito anos

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?- Não, ficaram com o nosso advogado.

Diálogo de uma briga entre marido e mulher

Diálogo de uma briga entre marido e mulher:
Ela:Filho da puta, ladrão, cobarde, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, cabrão, trafulha, palhaço, imbecil, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...
Ele:Gorda!

Um índio vai a Conservatória e solicita a mudança de nome

Um índio vai a Conservatória e solicita a mudança de nome.
O escrivão pergunta:Qual é o seu nome ?O índio responde:-"Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagens Para o Mundo"
E como quer se chamar?" E-Mail "